Диалог об эмоциональной зрелости

Дайан Гамильтон

сооснователь и ведущий тренер программы интегрального фасилитирования, автор книги «Дзен тебя и меня»

 

— Что такое эмоциональная зрелость, и как мы можем развивать ее?

— Я бы сказала, что эмоциональная зрелость — это стремление стать ближе со своими чувствами. И чтобы достигнуть этой зрелости, необходимо пройти несколько этапов. Во-первых, необходимо признать, что эмоции являются важной частью нашего жизненного опыта. Мы можем признать, что эмоции являются формой энергии и источником интеллекта. Когда мы переживаем сильные эмоции, то можем осознавать их способность воодушевлять нас, а также подмечать сведения, которые мы получаем о ситуации. Таким образом, если нечто сводит нас с ума, то, возможно, происходит нечто несправедливое. Если мы испытываем ревность, то, возможно, нечто угрожает нашим отношениям с другим человеком, или нашим представлениям о себе.

Поскольку другие люди мгновенно ощущают наши эмоции, их ценность заключается еще и в том, что они являются эффективной формой коммуникации. К примеру, пламенная речь Мартина Лютера Кинга «У меня есть мечта» пронизана праведным негодованием; он тем самым вызывает в нас определенное видение, побуждая нас стать более великими и значительными, чем мы есть. Такая коммуникация очень эффективна, поскольку она трогает нас до глубины души. Эмоции сообщают нам важные сведения, они передают смысл, у них разумная природа и они связывают нас друг с другом. В своей книге я спрашиваю: «Хотели бы вы смотреть фильм, который не затронет вашу душу?».

Работа с эмоциями учит нас состраданию и сердечности. Чувства помогают нам принять боль разбитого сердца и через опыт научиться сочувствовать и сопереживать другим людям.

Таким образом, эмоциональная зрелость начинается с признания ценности эмоциональных состояний и желания прочувствовать их. Задача для многих из нас состоит в том, чтобы просто позволить себе чувствовать, не отвлекаясь, не подавляя в себе чувства и не проецируя их вовне. Именно это необходимо многим из нас — захотеть испытать всю полноту чувств. С другой стороны, мы можем относиться к нашим эмоциям примитивно, подчиняться им. Когда они появляются, мы словно растворяемся в них. В таком случае мы теряем возможность взглянуть на свои эмоции со стороны, и вместо этого тонем в них, считая, что они дают нам представление об истине. Мы рискуем привязаться к своим эмоциям, излишне цепляться за них.

Многие люди испытывают подобную привычку по отношению к эмоциям и чувствам. Поэтому первым делом нам необходимо научиться распознавать эмоции, отмечая связанные с ними телесные ощущения, их интенсивность, а также сопутствующие мысли. Как только мы примем всю полноту своих чувств, то сможем отличить себя от них и увидеть, что они мимолетны, изменчивы, и не тождественны с нашим «Я». Когда мы можем испытывать чувства, отделяя себя от них, у нас появляется возможность включить наше эмоциональное состояние в более полный образ жизни, потому что эмоции не поглощают нас. Эмоции, свободные от привычки, приносят свежесть, смысл, глубину и близость в наши отношения с другими людьми. И, как я уже говорила, мы обладаем интеллектом, который мы можем использовать, не позволяя эмоциям захватить нас. Таким образом, речь идет о том, как эффективно использовать свои эмоции.

 

— Как подобная работа с эмоциями выглядит на практике?

— Мы можем начать с вопроса о том, чем на самом деле является определенное переживание? Если я испытываю страх, расположен ли он в солнечном сплетении? Трепещет ли мое сердце? Пересыхает ли у меня горло? Если я чувствую ярость, то как она отзывается в моем теле? Может быть, я опускаю плечи или сжимаю кулаки? Поднимается ли у меня температура? Сжимаются ли мои челюсти или напрягается шея? На самом деле, эмоциональная зрелость требует, чтобы человек умел глубоко переживать свои чувства.

Если вы уже готовы чувствовать, следующий шаг — заметить, насколько эмоции изменчивы. Обратите внимание, насколько интенсивны ваши чувства, и в то же время очень мимолетны. Эмоции полны воплощенного ощущения, но они не содержат окончательной истины и надежных оснований. В противном случае вы не сможете отпускать эмоции. Научиться отпускать эмоции так же важно, как и принимать их. Нам необходимо преодолеть мысль о том, что эмоции, которые мы испытываем, будут длиться вечно, даже если нам кажется, что так и есть. Например, когда мы скорбим, нам кажется, что мы будем грустить и печалиться всю оставшуюся жизнь.

Эмоциональные состояния могут овладевать нашим чувством времени. Но, позволяя себе жить в чувственных состояниях, мы в то же время, видим, как они проходят. Поскольку мы видим, как быстро они меняются, мы уверяемся в преходящем характере их сущности.

Когда мы чувствуем полноту и пустоту вокруг чувств, их обозначение помогает более ясно переживать эмоции. У нас очень ограниченный словарный запас для выражения эмоций. Самое простое, что мы можем сделать, это выйти в интернет, найти список с названиями эмоций и расширить словарь, чтобы мы могли сказать нечто большее, чем «Я без ума», «я рад» или «мне грустно».

Наконец, важно развивать способность извлекать из эмоций послание, прояснять его смысл и интегрировать его без защитной реакции и эгоистической привязанности. Мы хотим ощущать полноту и пустоту в одно и то же время, получать смысл и энергию, а затем включать их в наше общение. При этом важно отвечать перед собой за свои же эмоции. Сравните высказывания «Я злюсь, потому что хочу твоего внимания» и «Я злюсь, потому что ты не обращаешь на меня внимания». Чем более мы способны на такую ответственность, тем больше людей вокруг нас обретают возможность поступать так же. Все остаются в выигрыше.

 

— Что происходит, когда, по твоим словам, «все остаются в выигрыше»?

Мы создаем культуры, где есть место для эмоциональных переживаний. Человек начинает плакать на собрании, потому что недавно пережил потерю, но никто при этом не паникует. Кто-то смущается — и все понимают, что это естественно. У смущения есть свои причины, такое может случиться с каждым. В такой культуре появляется свобода и гибкость. Мы можем легче воспринимать огромное количество переживаний и получать из них новую информацию и опыт.

 

— Я знаю, что некоторые могут истолковать мысль о том, что эмоции имеют разумное основание, как довод в пользу того, что их эмоциональное состояние является достаточным для подтверждения действительности. Но нельзя так перескакивать с одного на другое. Наши чувства далеко не всегда соответствуют действительности. Не могла бы ты рассказать об этом подробнее?

— Думаю, такое часто случается. Мысли о личном опыте следует высказывать от первого лица. Высказывание «Я считаю, что это несправедливо» сильно отличается от высказывания «Это несправедливо». Так ли это с точки зрения третьего лица — другое дело, но мне кажется, что это несправедливо. Вот почему так важно владеть своей субъективностью, а не проецировать ее вовне. Из интегральной теории мы знаем, что существуют разные способы доказать истину. Эмоция — недостаточное основание для доказательства истины. Она является частью опыта личности и формирует наше мировоззрение, поэтому в ней есть доля правды. Если мы все испытываем схожее чувство, то объективность подобного высказывания увеличивается. Но я согласна в том, что это не самый достоверный источник истины. Порой, если мы занимались психотерапией и работали с нашими эмоциями, то мы можем обратить наши чувства в святыню, будто они являются истиной.

Эмоциональное состояние — это просто еще одна форма познания, и такие состояния, как правило, довольно преходящи и меняются очень быстро. Нам следует понимать относительную природу чувств. И, конечно же, эмоции не могут открыть нам полную истину. Потому что эмоции проходят — что, конечно, не относится к постоянной осознанности.

 

— Влияет ли на наши эмоции готовность чувствовать жизненный опыт или темперамент?

— Мы все склонны привыкать к определенным эмоциям, в зависимости от того, что мы видели в семье, или культуре, где мы выросли. У нас есть определенная палитра эмоций, которые мы привыкли использовать, основываясь на опыте нашего окружения, который меняется от семьи к семье и от культуры к культуре. В каждой культуре существует своя палитра эмоций. Я пока недостаточно размышляла о типологии, но, например, система эннеаграммы могла бы стать подходящей оптикой для изучения этого вопроса.

Давайте представим, как представитель четвертого эннеатипа будет переживать определенные эмоции, например, одиночество. Толкование в отношении этого одиночества может заключаться в том, что «я особенный, и никто меня не понимает». В то же время реакция второго типа может выглядеть так «Я так много сделал, а до меня никому и дела нет». В таком случае интерпретационная рамка относительно того же опыта одиночества для первого эннеатипа может быть выражена примерно так «Конечно, я один, потому что мир настолько несовершенен в самом своем основании, что в нем нельзя сохранять близкие связи». Так что, думаю, типология влияет на способы толкования эмоций.

Кроме того, возможно определенные эмоции более доступны определенным типам. Скажем, если вы принадлежите к третьему эннеатипу, вы можете смущаться или чувствовать себя униженным, возможно, больше, чем представитель восьмого эннеатипа. Представители восьмого эннеатипа, вероятно, больше склонны к вожделению и грубым желаниям, чем представители пятого эннеатипа. Те, кто относятся к пятому эннеатипу, как правило, стремятся к контролю и соблюдению правил, так уж они устроены. Поэтому я думаю, что мы склонны испытывать различные эмоции в зависимости от типа, к которому относимся.

 

— Когда ты обращаешься к интегральной аудитории, как ты объясняешь, почему важно развивать свои навыки относительно эмоциональной изменчивости и зрелости?

— С точки зрения интегрального подхода, развитие эмоциональной зрелости и желание более гибко и свободно выражать эмоции должны быть постоянной практикой. В рамках интегральной теории люди, как правило, более развиты в когнитивном плане. Но есть много людей, которые много сделали для психотерапии; для работы в мы-пространстве, и они, похоже, готовы участвовать и включать эмоции в те виды деятельности, где некоторые люди предпочитают этого не делать. Но, как и у всех, у нас могут быть сложности, когда мы чрезмерно стеснены или слишком огорчены. Или если мы каким-то образом почувствуем, что эмоции делают нас уязвимыми, мы, естественно, можем подавить их. Как правило, эмоциональные состояния подразумевают комплексность, очень редко эмоции возникают поодиночке. Мы часто одновременно испытываем страх и гнев, боль и гнев; мы можем также испытывать гнев как часть горя.

Таким образом, как сторонники интегрального подхода, мы должны учитывать наш внутренний мир и понимать, что отношения друг с другом требуют зрелого эмоционального выражения. Даже если мы не обладаем достаточными навыками в плане выражения эмоций, мы можем открыться для этого опыта и более уверенно разбираться в своих эмоциях. Постоянное исследование того, кем мы являемся очень соответствует интегральному подходу.

 

— Когда мы работаем с нашими эмоциями, учимся принимать и отпускать их, все становится проще? Уменьшается ли интенсивность неприятных эмоций?

— Сюда сложно включить «тяжелые» и, так называемые «отрицательные», эмоциональные состояния. Некоторые люди считают, что они должны так дисциплинировать себя, чтобы испытывать только положительные чувства. Что ж, если вы хотите быть эффективным роботом, то продолжайте в том же духе, но если вы стремитесь быть человеком с открытым сердцем, тогда вы должны позволить себе боль, открыть свое сердце и быть готовы чувствовать сложные эмоции по мере их появления. Чем больше вы разбираетесь в своих эмоциях, тем больше вы можете чувствовать, и, в свою очередь, вы позволяете окружающим вас людям глубже чувствовать вас. По мере того, как вы будете учиться принимать эмоции, вы увидите, как растет ваше чувство уверенности в себе и налаживается общение с другими людьми. Окружающие получают от вас послание о том, что они также могут быть более свободными в выражении чувств и становиться более зрелыми эмоционально. Если мы позволим друг другу открыто выражать эмоции, это всех нас изменит к лучшему.