Институт Коучинга
Рютина Яна
Три шага к позитивной революции в отношениях
8 декабря 2014, 17:12
888

Содержание


Введение
Теоретическая часть
Обзор литературных источников на тему: как происходит отказ от старых моделей отношений и переход на новый тип взаимоотношений
Практическая часть
Описание каждого из трех шагов: осознание, намерение и конкретные действия, на личном примере и примере проведенных консультаций с клиентками
Выводы и обоснования
Список литературы

Введение


Цель: Установления степени влияния примера детско-родительских отношений на последующее выстраивание собственных отношений между мужчиной и женщиной.

Задачи:
1. Исследовать процесс осознания и выявить его конкретные признаки.
2. Выявить конкретные признаки намерения что-либо менять в своей жизни – опыт самоисследования и наблюдения за клиентами.
3. Описать конкретные действия, позволяющие интегрировать изменения в свою жизнь.
4. Сделать выводы.

Выбор этой темы, как и всего того, что происходит в моей жизни – не случайность. Тема взаимоотношений всегда представляла для меня огромный интерес. Главным образом потому, что мои личные отношения с мужчинами всегда «хромали». Вызывало опасение то, обстоятельство, что природа этой 'хромоты' в разных интерпретациях была примерно одинакова. У меня было ощущение, что я словно зачарованная хожу по одному и тому же кругу, как если бы нечто очень важное ускользало от меня. Я изучала множество литературы на эту тему, но внутри оставалось согласие быть несчастной, поэтому в отношениях мало, что менялось. А потом произошло то, что мир вдруг открылся с иной стороны, пришло осознание, что Мир - это отражение меня, а это значит что, не мужчины, а я несу ответственность за собственное счастье или несчастье. В тот момент, когда я осознала эту взаимосвязь, было ощущение, что весь мой привычный мир рушится, мир построенный на основной идее родом из детства - 'Жизнь - это страдание, а мужчины приносят только боль'.
Эта работа главным образом исследовательского характера, поскольку я вступаю в ранее незнакомый мне мир радости Жить и наслаждения быть самой собой, быть искренней и открытой, и строить гармоничные отношения.
В основе этой работы, лежит гипотеза: позитивные изменения в отношениях возможны, если человек совершает три осознанных действия:
  • Осознание – проживание на чувственном уровне посредством терапии старого опыта, в том числе опыта взаимоотношений в родительской семье и отреагирование подавленных в теле эмоций.
  • Намерение качественных изменений в своей жизни и следование внутренней энергии.
  • Действие. Реальные действия, направленные на поддержание и внедрение изменений в свою жизнь.

Теоретическая часть

Что значит позитивная революция в отношениях? Прежде всего это особое отношение к себе, когда ты чётко осознаёшь, что Ты Уже Есть. Да именно такой или такая, с таким удивительным сочетанием внешних и внутренних качеств и это уже повод для радости, конечно, если ты при этом не сравниваешь себя с другими на предмет «хуже или лучше» Что это значит? Мы все в большей или меньшей степени стремимся усовершенствовать свою жизнь, начиная от внешности, внутреннего мироощущения, заканчивая отношениями с внешним миром и в этот широкий спектр включается многое. Я сама долгое время жила в состоянии почти постоянной неудовлетворённости собой, мне казалось, что вот ещё один тренинг, ещё одна прочитанная книга, ещё одна тренировка и т.д. и я приближусь к собственному идеалу ума и красоты и вот тогда, я действительно буду счастлива. Но… момент счастья, не просто счастья, а вполне определённого, именно того о котором мечталось, всё отдалялся от меня. И это стало стилем жизни с маленькими островками случайной радости. Так живут мои родители, так живут:из того что я имела возможность наблюдать большинство людей. Постоянная неудовлетворённость собой в миксе со смутной, не проявленной тревогой и страхами, за долгие годы становится привычным фоном картинки мира, привычным и оттого ещё более страшным, что это за жизнь и какой в ней есть смысл, если так мало радости и так много всего нужно, чтобы чувствовать себя хорошо? И я отправилась на поиски иной жизни и как смешно и грустно мне смотреть на себя в этих поисках сейчас. Потому что я вдруг осознала, что подобно нищему, сидящему на сундуке с сокровищами, я искала то, что уже было во мне. Я превратила свою жизнь в постоянное отрицание и борьбу с препятствиями, я находила источник удовольствия в страданиях и в этом преуспела. Так продолжалось долго, все мои попытки изменить ситуацию скорее напоминали косметический ремонт, чем реальные изменения.

Итак, если представить наш с Вами путь к счастью и радости и пусть Вас не смущает мой слог, в виде арифметической задачки с пунктом назначения, то в его роли выступит ваше сильное желание, что-то в своей жизни менять. И первым шагом, будет осознание, а что собственного говоря уже есть? Какова действительность внутри меня и вне? И вот тут-то важно откинуть все свои привычные представления о собственной жизни, о которой Вы конечно же думали и не раз и погрузиться в момент «Здесь и сейчас» через элементарную практику наблюдения за собственным дыханием, наблюдение приведёт Вас к собственному телу, к ощущениям внутри его, к чувствам, ощущениям, эмоциям, т.е. к собственному внутреннему пространству. И вот тут то откроется удивительная картинка, перед вами предстанет вся многомерность этого пространства…, важно ответить себе на вопрос – Хорошо ли мне сейчас, что я сейчас чувствую, о чём думаю?
"Жизненные обстоятельства формируются не только конкретными поступками, но и характером мыслей человека. Если Вы настроены враждебно по отношению к миру, он будет отвечать вам тем же".
У каждого из нас есть возможность выбирать, ту жизнь, тех людей, те обстоятельства, которые мы сами желаем. И смысл вовсе не в том, чтобы что-то менять в себе, смысл лишь в том, чтобы принять то, что уже есть и отказаться от страдания решительно и безапелляционно. Многие люди подобно мне находят удовольствие в страдании, но это ничто по сравнению с действительными красками жизни. Разве могла я предположить, что моя жизнь может быть иной уже сейчас, не за какими-то заоблачными далями, а прямо СЕЙЧАС? И это ощущение не связано с какими-то конкретными людьми и событиями, оно существует вне зависимостей само по себе в каждом из нас, а Вы не знали?
Я ехала как-то в метро и наблюдала за городской сумасшедшей, которая бесконечно что-то бубнила с застывшей на лице эмоцией озабоченности, и это продолжалось бесконечно. И этот образ так отражает то, что происходит со многими из нас на невидимом внутреннем уровне, эти бесконечные "надо, хочу, проблема…" всё то, что закрывает собой действительность под толстую плёнку и мы видим лишь размытое и искажённое изображение мира, да, он тускл и безрадостен, скорее от него, скорее бежать в свои не менее тусклые мысли – а ведь мы отталкиваемся от аксиомы "Мир это отражение внутреннего состояния". Простое наблюдение за дыханием, освобождение от каких бы то ни было мыслей, дарит такое ощущение непривычной радости, что Вы удивитесь и наконец услышите то, что поэтично-интеллектуальный Зеланд называет "шелестом утренних звёзд", то самое состояние тишины внутри, без обычного суматоха мыслей из которого и произрастают истинные цели и побуждения, те которые дарят радость и краски жизни. Но: скажете Вы, если бы это было действительно так просто: но человек в принципе не способен видеть мир объективно, хотя бы потому что с детства вместе с тем, что нас учат нас говорить, нам ещё и навязываются представления о себе, о мире, о своём месте в нём. Картина воспринимаемого мира и правила ее восприятия оказываются навязанными нам в процессе нашего взросления, воспитания, обучения. В принципе, наше воспитание можно рассматривать, как своеобразную форму "дрессировки" нашего восприятия более старшими особями (это происходит в определенной степени и в животном мире). Наше восприятие начиналось с того, что нас, в первую очередь, обучали говорить, а следовательно, обо всем думать. Постепенно нам была передана общепринятая картина мира, не вызывающая сомнений. В результате нашего взросления произошла фиксация нашего осознания более старшими особями. Но самое удивительное то, что в последствии мы воспринимаем окружающую действительность именно в том виде и тем способом, которые были нам навязаны в течении длительного процесса нашего воспитания и обучения. Подобная дрессировка внимания происходит практически у каждого биологического вида, однако у людей этот процесс наиболее длителен и отличается тем, что основным методом дрессировки, или фиксации осознания, является разговор.
Практически, когда заканчивается наше воспитание, мы все уже являемся
"заложниками" общепринятой картины мира, или общепринятой идеи окружающей действительности, что на самом деле является "общепринятым соглашением о картине мира". Получив однажды описание окружающего мира, человек отныне будет применять его в процессе своей жизни. Характерно, что все совпадающее с данным описанием мира воспринимается и осознается, однако, все, что не совпадает с описанием, либо не воспринимается вовсе, либо вызывает дискомфорт, сильный страх, а иногда даже состояние ужаса. Дело в том, что органы восприятия человека находятся в полной зависимости у описания мира, которым владеет данный человек. То, что является носителем и хранителем данного общепринятого описания мира, можно назвать нашим разумом. "Разум - особый механизм, который призван классифицировать все воспринимаемое, опираясь на описание картины мира". Таким образом можно сказать, что все, попадающее в поле восприятия, сначала классифицируется и интерпретируется разумом на основе общепринятого соглашения о картине окружающей действительности. Разум постоянно сверяется с данным описанием и практически не классифицирует объекты или явления, не совпадающие с ним.
Говоря о механизме интерпретации можно остановиться на простом примере: всем нам хорошо известна ситуация, когда разум допускает небольшие "ошибки" в восприятии объектов. Очень часто клубок спутавшихся ниток на полу или сухая ветка воспринимается нами, например, как причудливое насекомое, однако через некоторое время, приглядевшись, мы видим, что представляет собой на самом деле данный объект. И вот именно в этот момент растерянности и происходит подгонка воспринимаемой картины под знакомое описание, после чего разум испытывает успокоение. Можно сказать также, что разум довольно удачно справляется с задачей обеднения нашего восприятия до минимально необходимого уровня, охраняя тем самым наше сознание от натиска непостижимых сил.
Это действительно так, большинство из нас смотрит на мир через "слайды" представлений, которые искажают действительность. Кроме того, мы обычно так зациклены на том, что о нас подумают и как посмотрят окружающие, что нам и в голову не придёт думать как-то иначе. Трагикомедия ситуации заключается ещё и в том, что обычно человек на 90 процентов занят мыслями о собственной персоне, и до других ему в действительности нет дела. Но большинство из нас сознательно ограничивают себя в проявлениях, боясь оценки окружения. Мы сейчас не говорим об экстремизме, терроризме, насилии и т.д. за основу мы берём личность психически здорового человека. Слайд или старая фотография, это всего лишь некоторое представление о самом себе из прошлого, не имеющее никакого отношения к моменту действительности.

Для примера приведу историю своей клиентки, действительно очень красивой женщины, которая оставалась всегда неуверенной в своей красоте из-за того, что родители опасаясь за её будущее внушили ей представление о собственной некрасивости. Эта девушка вела себя как серая мышка, полностью оправдывая своё собственное представление о себе своим поведением. И окружающие действительно не замечали её красоты. Конечно, она видела себя в зеркале и сравнивала себя с другими, находя свою привлекательность. Однако "старое фото" так глубоко в ней сидело, что она подсознательно транслировала собственную неуверенность.
Многим из нас действительно выгодно сохранять своё «старое фото», как предохранитель перед изменениями, потому - что стоит ощутить себя в настоящем моменте и тут же возникает ощущение глубочайшей неопределённости. До сих пор ты жил в статичной картинке представлений, у каждого события, действия, поведения, были логические объяснения. Я сама бывала очень горда собою, когда мне удавалось объяснить что-то с точки зрения разума, доказывая собственную принципиальность и верность суждениям. Но присутствовать в моменте "здесь и сейчас" это значит окунуться за пределы ранее изведанного и оттого скучного, это действительно прорыв, где ничего не понятно и оттого пугающе, это зона неизвестности. Это зона детства, детского восприятия, словно ты заново открываешь мир и впервые приходит ощущение, что это ТВОЯ жизнь, что ты УЖЕ есть, что единственная ценность это ТО, ЧТО СОКРЫТО В ТЕБЕ, то с чем ты пришёл в этот мир, то, что действительно дарит ощущение радости. И этот переход похож на возвращение к самому себе, будто ты вернувшись в мир, вернулся к самому себе. В этом состоянии приходит безусловное доверие к миру, потому что впервые границы между вами стёрты и ты не противопоставляешь себя миру, потому что осознаёшь себя его частью.

Что есть намерение жить иначе? Для меня это сознательно принятое решение быть счастливой, не драматизируя события в своей жизни относиться к проблемам, как к интересным задачкам. По сути источником страданий является как определенный взгляд на жизнь, привнесенный из прошлого, так и страх перед жизнью, ощущение собственной беспомощности. Однако как показывает практика это всего лишь иллюзия ума, а если быть более точной происки Эго – вот что в нас действительно боится изменений. Если Кастанеда писал об энергетической оболочке человека, то Толле упоминает некое болевое тело внутри каждого человека, т.е. записанные в теле непроявленные и подавленные негативные эмоции и переживания. Зачастую мы действительно грустим от того, что плачем, и наши переживания не имеют никакого отношения к настоящему моменту. Неотреагированность эмоций приводит к тому, что мы бессознательно ищем повода, для того чтобы их отреагировать, наконец. Резервуар боли не бесконечен. Это не значит, что нужно и дальше продолжать подавлять их. Осознанность позволяет выступить для самого себя в роли стороннего наблюдателя (находиться в той точки своего существа, которая наполнена покоем), не сцепляясь с переживаниями, а позволять им протекать сквозь тело не включаюсь в них. Этот процесс позволяет не только прийти в состояние внутреннего равновесия в независимости от ситуации, но и постепенно освободить свое существо от боли, наполнив его качественно иным содержанием- любовью во всех ее проявлениях, радостью. Это большое испытание для Эго - образ страдающего человека добавляет вес в восприятии окружающих, тебя уважают, даже восхищаются «как много выстрадал этот человек», всегда найдется тот, кто поддержит и захочет выслушать, помочь. Страдание влечет за собой множество вторичных выгод, но здесь важно действительно осознать, что это не жизнь такая и дело не в плохой карме - это действительно мой выбор, я осознанно выбираю страдать - это мой способ жить. Как Вам это? Такой выбор имеет место жить, ведь это твоя жизнь и никто не решит за тебя, однако есть и обратная сторона медали. В каждом из нас огромное количество позитивной энергии, маска страдание же делает нас бессильными и та энергия, которая могла бы использоваться для самореализации, трансформируется в уничижение: когда мы не слышим свое сердце, с нами начинает говорить тело, через болезни. Именно эта подавленная энергия и заставляет нас искать выходы из собственной западни неверия в собственные силы и возможности. В этой работе я коснусь темы переносов у женщин, поскольку моими клиентками являются именно женщины, как одной из бесконечных игр нашего Эго. В каждом из нас есть и мужское, и женское начало. Несмотря на то что осознание своего пола обычно завершается годам к семи-восьми, подсознательно мужчина тяготеет к аниме, а женщина, соответственно, к анимусу. Именно поэтому в первой половине жизни мужчина формируется под влиянием матери, женщина - под влиянием отца. Образно говоря, внутри мужчины как бы рождается девочка, которая взрослеет вместе с ним, а он с ней общается и пытается понять. Соответственно, внутри женщины рождается мальчик, и начинается процесс интегрирования этой внутренней мужественности в сознание. Наши 'внутренние' мальчики и девочки живут по тем же законам, что и обычные дети. В юнгианской психологии различаются 4 стадии развития мужского и женского начала. Мужской вариант: Маугли - Хемингуэй - Молодой король - Старый король. Женский вариант: Ева - женские образы Боттичелли (Венера, Весна) - Богородица (дева Мария) - мудрость (София, Мона Лиза). Классификация научно достоверная, условными являются только термины. Если вы вслушаетесь в себя, то легко убедитесь в этом, найдя соответствия с вашим жизненном опытом. В начале развития для девочки наиболее привлекателен образ биологически сильного героя - Маугли. Девочка становится девушкой, она изменяется, и вместе с ней изменяется ее представление о мужественности. Маугли превращается в романтического героя, способного на поступки. Таким человеком действия и одновременно мечтателем условно может считаться Хемингуэй, а если воспользоваться русской литературной традицией - Лермонтов или молодой Пушкин. Меняются жизненные ценности, накапливается опыт, и подростково - романтический герой тоже меняется. Теперь женщину привлекает мифологический тип Молодого короля, или человека Слова: сила его слов такова, что следствием сказанного им становится событие. Последняя стадия развития анимуса - Старый король. Этот образ мудрого старца, духовного учителя, святого, который приходит в сновидениях, видениях, наитиях.
На первый взгляд кажется, что представленная схема (Маугли – Хемингуэй - Молодой король - Старый король) противоречит утверждению, что свои жизненные выборы женщина совершает под влиянием отца. На самом деле именно образ отца определяет предпочтения: он присутствует и в Маугли, и в чувственном молодом герое. Обычно человек осмысляет свои теневые проекции к середине жизни. И вот тогда, пережив кризис среднего возраста, произведя, быть может, переоценку прошлого, можно научиться совершать свои жизненные выборы осознанно. Этот процесс продолжается в течение всей жизни. Но так ли необходима, в самом деле, постоянная работа над собой?

Судите сами. Если женщина не до конца осознала свою сексуальность, то есть продолжает искать в возлюбленных Маугли и этот образ становится доминирующим при выборе мужчины, произойдет то, что можно назвать «застреванием». Неравные браки, в которых женщина намного старше партнера, - следствие такого 'застревания'. Чем раньше человек захочет понять себя, тем легче ему будет жить.
В каждом из нас живет раненый ребенок – это данность, какими бы идеальными не были отношения с родителями, всегда будет боль родом из детства, которую мы привнесем в свою жизнь. Сильный заботливый отец, являющийся примером для подражания, может повлиять на последующий выбор партнера, который будет выбираться строго по характеристикам отца, что в свою очередь может привести к тому, что женщина может выбрать одиночество или бессознательно пытаться «переделать» спутника под желаемый образ. Понятно, что такие отношения нельзя считать гармоничными, рано или поздно это приведет к разрыву. Другой пример это - безучастный к воспитанию и жизни дочери отец. Мы уже знаем, какое колоссальное влияние он оказывает на формирование личности женщины. Недополученное внимание и любовь отца приводит к тому, что женщина либо выбирает себе партнеров, способных восполнить этот вакуум, либо занимает агрессивную позицию в отношениях с мужчинами, не доверяя им и не позволяя настоящую близость. В первом случае женщина делегирует своему партнеру роль отца со всеми полномочиями и играет роль инфантильной девочки. Такие браки бывают очень крепкими до той поры, пока женщина не перейдет к более зрелой позиции в отношениях. На этом этапе случаются кризисы в отношениях, если оба партнера находятся в глубокой неосознанности относительно глубинных причин лежащих в основе этих отношений.

Практическая часть


Единственная причина, по которой человек обращается за помощью к психологу это в лучшем случае внутренний дискомфорт, в худшем – сильная душевная боль. Не секрет и то, что большинство клиентов - женщины, по рейтингу же на первом месте причина по которой женщина обращается за помощью - это проблемы дисгармоничности в отношениях с мужчинами.
Собственно если заглянуть в книжные ларьки, магазины можно найти множество книг на заданную тему, яркие обложки модных журналов пестрят заголовками, обещая нам раскрыть тайну мужчин и помочь выбрать своего единственного. И мы с интересом читаем эти книги, статьи, но… ничего не меняется и: «я вновь и вновь выбираю не тех мужчин». Мистика? В любом случае подобные повторяющиеся истории в моей жизни, сделали меня более наблюдательной к счастливым парам. Их было не так много в моей жизни и конечно все они были разные, но вот характерной отличительной чертой счастливых в союзе с мужчиной женщин был блеск в глазах и спокойствие, глубокое внутреннее спокойствие. Мне доставляло необыкновенное удовольствие наше общение, я смотрела на них, внимая словам и поняла, что каждая из этих женщин была исключительно внимательна к собственным чувствам и состояниям. Что это значит?
Эти женщины являются живой иллюстрацией того, о чём много пишут в книгах, но то, что редко случается в жизни – любовь к себе, та самая любовь, когда ты у себя на первом месте. Та самая любовь, которая трансформируется не в эгоизм, (как принято считать в нашем обществе, в котором по прежнему бытует стереотип о том, что любовь к себе - это плохо и антиобщественно), но пронизывает все сферы жизни, согревая тёплыми лучами тех, кто рядом. Любовь не нервической природы, но спокойная, от которой не хочется бежать, ибо она не душит, а греет.
Третье важное наблюдение, у каждой из этих женщин есть любимая работа, которую в прочем и работой нельзя назвать, это именно творчество. Одна из них мастер по причёскам, другая логопед-дефектолог, третья психолог. Они все разные, но настолько же близкие друг другу по духу. Я смотрела на них и слушала, понимая что это выбор, возможность, которая есть и у меня тоже.
Возможность, которую я по неясным до настоящего времени причинам, игнорировала. И вот тут возникает по коучинговски правильный вопрос – Зачем? Зачем из раза в раз я выбираю отношения, о которых заведомо знаю, что они принесут боль?
Для того чтобы ответить на этот вопрос, важно понять весь механизм совершаемого выбора, всю его обусловленность, т.е. осознать механизмы, оказывающие влияние на выбор партнёра.
Для этого я собрала весь свой опыт взаимодействия с мужчинами, начиная от первого мужчины – моего отца. В нашей семье имел место быть своеобразный любовный треугольник, закономерный процессу Комплекса Электры, неосознаваемый ни кем из участников. Неосознаваемым, а потому не понятным, пугающим. Я тогда не понимала отчего мне нужно делить свою любовь между отцом и мамой, почему она так негативно реагирует на мое проявление чувств к нему, почему свою любовь к отцу надо скрывать, что б не вызвать ее гнев? Я не понимала и страдала, отчаянно по-детски замыкалась в себе. Я была очень хорошей девочкой, любые попытки проявить свой гнев пресекались на корню мамой. Ситуация осложнялась еще и тем, что я невольно стала «партизаном» между двух враждующих сторон: мамой и отцом, я была вынуждена слишком рано стать взрослой, решая совсем не детские проблемы. Тогда сложилось понимание что мужчины - синоним слова боль.
В семнадцать лет я уехала из дома на расстояние шести световых дней, началась иная жизнь, жизнь без контроля маминых глаз, немудрено, что я тут же влюбилась, впервые – сильно и безапелляционно, эйфория длилась две недели, до тех пор, пока я не узнала, что в другом городе живет девушка, которую он тоже любит… Заложенный в детстве сценарий стал проявляться подобно негативу на пленке, я постоянно ощущала присутствие невидимой соперницы - пугающий образ преследовавший меня в кошмарах. Боль накрыла волной и больше не отпускала, казалось необходимым, жизненно важным завоевать его, быть лучше Той далекой: Боль была необходимой составляющей этих отношений, она не только подтверждала сценарий, но и обостряла ощущения - о как я упивалась тогда ею. Я не осознавала тогда, что эти отношения лишь новое прочтение первого в моей жизни любовного треугольника «мама - папа - я» Не проявленные эмоции записаны в нашем теле, как бы глубоко мы их не запрятывали: я вошла в проекцию и эмоции наконец нашли выход. По интенсивности проявления мои чувства были не адекватны ситуации и накрывали меня с головой, я тогда не проводила никаких взаимосвязей и отдалась этому потоку, который опустошил меня и закончился через семь лет. В течение этого времени я шла по спирали, входя во все новые и новые треугольники в разной интерпретации. Я искала папу в мужчинах и это был всегда неудачный опыт, никогда не представлялась возможность быть единственной и я уходила, не в силах бороться с невидимой соперницей.
Из этих записей понятно, что послужило первопричиной моего выбора «несвободных» в разной интерпретации мужчин и потом я так редко видела своих родителей по настоящему счастливыми, что сложилось представление об отношениях, как о постоянной борьбе, круто замешанной на боли, изначально это был записанный в детскую память сценарий страдания. Вспоминая себя в то время, я наблюдаю за собой некий эмоциональный мазохизм, не секрет, что страдания приносят удовлетворение весьма специфичного толка и препятствуют истинному взрослению. Грубо говоря помимо моей воли, вне зависимости от моего желания. Все то время во мне действовали старые неосознаваемые механизмы, за которыми стояла гипертрофированная потребность в безусловной любви, острый дефицит которой я остро ощущала в детстве. На уровне подсознания, эта потребность записана в искаженном виде, поскольку в детском сознании это всего лишь привычная картинка мира и поиски причины в себе –'со мной что-то не так, раз меня не любят, я плохая/плохой'.
А это значит, что в нежном возрасте на нас навешивается масса ярлыков, суждений о себе и мире под знаком минус. Те любовные треугольники в которые я вступала с неосознанным желанием сыграть роль Электры, изначально подразумевали поражение – ведь по сценарию я должна была страдать.
Реальные изменения в моих отношениях с мужчинами стали происходить в тот момент, когда я стала активно практиковать техники по осознанию, слой за слоем снимая все переносы.
В моем случае, это привело к тому, что в 25 лет, я пережила подростковый кризис, выходом из которого стало отделение всех родительских переносов и новое осознание себя, окружающего мира. А через короткий промежуток времени я встретила мужчину, который учит меня безусловной любви, через свою любовь ко мне. Я конечно много об этом читала, но это ничто по сравнению с тем, что она являет собой на самом деле.
Здесь хочется привести цитату из Ошо: «Многое из Вашей боли избрано вами самими. Это верно. Все страдания, вся боль человека… многое исходит не от других. Восстань против того, что исходит от других; отбрось то, что исходит от тебя самого».
Если боль всего лишь один из выборов, значит какое множество этих выборов вообще существует? Истинное взросление предусматривает взятие на себя полной ответственности за происходящее в своей жизни, а кто в здравом рассудке добровольно обречет себя на страдание?
Во время всех этих процессов происходящих во мне, синхронизмом стало появление двух клиенток с похожим «диагнозом».

Мария, молодая женщина 32 года.

После первых стандартных для начала консультации вопросов расплакалась и рассказала о том, что чувствует себя глубоко несчастной от зависимости которую имеет от мужчины с которым сейчас живет и от мужчин вообще. О том, что не чувствует себя самостоятельной, выполняя роль исполнителя при сильном, профессионально успешном мужчине.
В процессе терапии открылась следующая картина. Мария потеряла отца (он погиб при трагических обстоятельствах), когда ей было десять лет и долго не могла справиться с потерей, не чувствуя никакой поддержки со стороны матери, которая так и не смогла справиться с потерей, все что видела девочка это не прекращающееся страдание матери. Став взрослой, Мария выбирала мужчин всегда старше себя и делегировала им роль папы, сама при этом занимала инфантильную позицию маленькой девочки. Не осознавая природы собственного выбора, периодами Мария впадала в отчаяние из-за того, что не чувствовала в себе смелости принимать самостоятельные решения, испытывая сильный страх перед ответственностью. Поэтому каждый раз, когда она рвала отношения, Мария испытывала сильную душевную боль, почти постоянно находясь в состоянии депрессии, ситуация обострялась чувством вины по отношению к 6-ти летней дочери, которой у нее не хватало сил уделять внимание в этот период. Ситуация менялась только тогда, когда в ее жизни появлялся другой мужчина.

В процессе терапии Мария пришла к осознанию следующих ключевых моментов своих отношениях:

1. Не прожитая до конца боль от потери отца и фиксация на ней.
2. Выбор мужчин с ярко выраженной отцовской линией поведения и последующий разрыв отношений с ними, как способ проиграть ситуацию потери отца и неосознаваемой обиды за его уход.
3. Повторение материнского сценария поведения в ситуации потери.
Последующие сессии были посвящены работе с внутренним ребенком: отреагированию заблокированных эмоций и чувств, вывод их на осознаваемый уровень через работу с субличностями и применением техник психодрамы. Все время терапии Мария писала письма отцу и матери, вела дневник в котором описывала все что с ней происходило.
Важным новообразованием за этот период работы стало то, что впервые Мария стала прислушиваться к собственным желаниям, через общение со своим внутренним ребенком, поскольку ранее она никогда не могла ответить на вопрос: «Чего я хочу?», предоставляя право выбора своим спутникам. Как следствие стали меняться отношения с дочерью, сама занимая инфантильную жизненную позицию, до терапии Мария вела себя, в точности повторяя свою скорбящую мать. Материнство тяготило, поскольку Мария не умея быть мамой для самой себя, зачастую ощущала себя беспомощной в этой роли. Постепенное осознание всей картины своей жизни, она открыла в себе новый уровень энергии, ранее подавляемый. Из пассивной и безучастной за счет высвобождения своей внутренней энергии, она превратилась в активную с блеском в глазах женщину. Всю жизнь проработав секретарем, она приняла решение сменить работу на более интересную и когда шла на собеседования ощутила острый приступ панического страха. Важно привести здесь собственные наблюдения Марии о самой себе: 'В этот момент я проходила мимо зеркальной витрины и вдруг увидела себя – взрослую красивую, но напуганную женщину. И вдруг мне стало дико смешно, я поняла, что боится девочка внутри меня, но на работу идет устраиваться не она, а я могу за себя постоять'. Этот момент стал переломным в нашей терапии. Началось время экпериментов, тем более, что ее муж, с которым она делилась тем, что с ней происходит, активно ее поддерживал. Начался новый этап в их отношениях.
В настоящее время мы продолжаем терапию, но успехи, которые делает Мария, позволяют думать о положительном выходе из ситуации переноса.

Катерина, 25 лет.

Передо мной молодая женщина, моя клиентка, в заявленной проблеме отношения с мужем. Катерина, назовем ее так, в браке 3 года. В самом начале семейной жизни она была вдохновлена их отношениями, но по прошествии трех лет, ее отношение к супругу резко изменилось. В процессе терапии выяснилась следующая картина. Катя росла в семье с очень нежной и заботливой матерью, в то время как отец занимал нейтральную позицию в семье и практически не принимал участия в воспитании. В детстве ей очень не хватало отца, ее желание проводить с отцом больше времени не вызывало ответного отклика с его стороны. Отношения еще более осложнились в подростковый период, отец активно не принимал расцветающую женственность своей дочери и постепенно они совершенно отдалились друг от друга. Девочка стала искать любовь вне дома, неосознанно пытаясь найти того, кто заменит ее отца. Таким человеком стал ее будущий супруг. Во время семейной терапии выяснилось, что молодые люди попали в ситуацию переноса-контрпереноса. Ее супруг вырос в семье без отца и с ранних лет взял на себя его функции по отношению к матери и сестре, исполняя роль защитника и фактически главы семьи. Поэтому он легко вписался в желаемый Катериной образ супруга-отца, поскольку был очень заботливым, внимательным, нежным, но и контролирующим, она стала сосредоточением его жизни. Однако, когда Катерина стала стремиться к большей независимости и свободе, как во времяпрепровождении так и в принятии серьезных решений без его участия, их отношения осложнились. Ее супруг не желал принять эти изменения, видя в них опасность для их отношений. Ему казалось, что, став более самостоятельной Катя перестанет вообще в нем нуждаться.
Во время семейной терапии в которой были использованы различные техники на осознание того, что в действительности между ними происходит, открылась невеселая картина. Оказалось, что за всеми переносами, супруги вообще не видели друг друга как личностей, а то что сумели увидеть не желали принимать. Обострился страх Сергея (мужа Екатерины) разрыва отношений, поскольку все это время он держал в голове жесткие установки относительно того, какие должны быть отношения – в этой картинке он занимал ведущую роль, ей же отдавалась роль ведомой. В то время как она стремилась выстроить партнерские отношения, основанные на доверии и свободе выбора каждым супругом. Сильное давление со стороны мужа привело к тому, что в период обострения их отношений, она изменила ему. Довлеющая роль отца, что явственно выступило во время изготовления коллажа на тему отношений мужчина- женщина, полностью поглотила в нем, роль любовника. Постепенно «отшелушивая» все переносы, мы составили истинную картину их взаимоотношений.
На данном этапе встал вопрос о том, намерены ли они сохранить брак, трансформируя свои отношения в партнерские, или же примут решение расстаться.
Вторым шагом, стало намерение пары остаться вместе и сделать все, чтобы каждый из них был счастлив. Это был самый сложный этап именно для мужчины, поскольку характерная для него консервативность во взгляде на отношения, была очень сильна. Однако было понятно, что единственный путь это не переделать супругу, а самому начать работу над собственными установками. Для него это была ситуация пугающей неопределенности, обострилось недоверие к супруге, как в прочем и ко всему происходящему процессу. Во время индивидуальной терапии мы выяснили, что он сам в следствие ситуации в собственной семье, был вынужден подавлять себя в своих проявлениях и был постоянно ориентирован на потребности матери и сестры. Подобное подавление собственных желаний, привело к тому, что в своих отношениях с Катериной он неосознанно стремился подавить в ней ее стремление быть более свободной. После осознание этого момента, мы начали работу с его желаниями, постепенно расширяя его границы. Важно сказать, то Катерина в этот период терапии активно поддерживала своего супруга, весь этот процесс интересен еще и тем, что в этот период супруги стали заново открывать себя друг для друга. Отношения наполнились совершенно иной энергией, поскольку взаимообвинения за счет ясности происходящего потеряли основу.
Итак, от осознаний мы перешли к действиям. Супруги стали практиковать друг с другом, то, что мы делали во время семейной терапии, а именно:
Телесные техники на прикосновения, что способствовало сближению и обновлению их сексуальной жизни.
Отреагирование накопившихся негативных эмоция через битьё подушками и проговаривание претензий в режиме нон-стоп.
Ведение дневника.
Важно отметить, что процесс перехода от обычных моделей поведения, к качественно новым не прост и более того, невозможен, если человек не имеет сильного намерения что-то реально изменить в своей жизни. В этом случае терапия является всего лишь косметическим ремонтом и не несет долговременного эффекта, принося лишь временное облегчение. Реальные изменения это серьезный труд, все мои клиентки наталкиваются на невозможность получения исцеляющей пилюли. Это труд над собой, причем постоянный, до тех пор пока количественные изменения действительно не перерастут в качественные, тем самым отрезая путь к отступлению. Это постоянная осознанность, которая может привести к тому, что отпадут многие связи и человек на какое-то время может остаться в полном одиночестве. В случае с моими клиентками этого не произошло, но риск существует – страх перед одиночеством, является одним из самых сильных перед изменениями и он же может наполнять иной энергией - бунтарства «С меня хватит!» Кто-то приходит к этому осознанно, однако зачастую сама жизнь наталкивает на необходимость что-то менять.

Выводы по терапиям:
1. Неосознанные родительские модели взаимоотношений оказывают прямое влияние на последующий выбор партнёра при этом большая вероятность, что отношения будут строиться по тому же сценарию.
2. Игнорирование отцом важных моментов в воспитании дочери или полное в нём неучастие, может привести к тому, что став взрослой она будет искать любви несвободных мужчин.
3. Осознание собственных сценариев поведения может привести или не привести к изменениям, особенно при осознании вторичных выгод своего положения. Истинное осознание далеко от просто понимания, осознание предполагает чувственное проживание старого опыта в новом свете понимания всех механизмов.
4. Намерение сознательно изменить свою жизнь, свои отношения является основополагающим моментом претворения этих изменений в жизнь.
5. Оказывается быть счастливым тоже труд.
6. В основе модели изменения отношений в сторону желаемых, лежит большой пласт работы с внутренним ребёнком. На всех проведённых терапиях, мы выходили на непрожитую с детства боль и лишь отреагирование зажатых эмоций и не проявленной боли приводило к тому, что на внешнем уровне менялось отношение к самому себе и к партнёру. Более того, я считаю невозможным выстраивание гармоничных отношений, при игнорировании своего внутреннего ребенка.


Ниже приведены техники, которые практиковала я и мои клиентки:
1. Наблюдение за дыханием – глубокий вдох - выдох, осознание себя в настоящем моменте через ответы на вопросы:
Какие сейчас ощущения в моем теле?
Какие чувства, эмоции я сейчас испытываю?
2. Ежевечернее ведение дневника.
3. "Что я сейчас хочу?" – вопрос на таймере, который задаю себе я и мои клиентки не реже пяти раз в день.
4. Самонаблюдение за своими чувствами и эмоциями в течение дня, утверждение позиции внутреннего наблюдателя.
5. Проговаривание партнеру своих мыслей, опасений.

Основываясь на собственном опыте я могу подтвердить свою гипотезу, поскольку в течение года основная внутренняя работа была направлена на взаимодействие со своим внутренним ребёнком. И хотя я ощущаю оставшиеся, не до конца доработанные «хвосты» родом из детства, основная работа была сделана. Её кульминацией стало осознание всех родительских переносов и переживание подросткового кризиса с желанием разрушить все имеющиеся связи, сопровождающимся большим выплеском внутренней злости. Вскоре после этого, я встретила мужчину, отношения с которым полностью соответствуют моим чувствам и желаниям.
В том¸ что касается работы с моими клиентками, к сожалению я не могу сделать однозначные выводы в пользу подтверждения или опровержения гипотезы, поскольку терапийный процесс ещё продолжается. Естественно и то, что не может быть никаких чётких инструкций в том, чтобы изменения действительно произошли. А намерение приходится подтверждать каждый день, поскольку это действительно труд и безусловная вера в себя и в эти самые изменения.

Заключение


Последний вывод этой работы не случаен и далек от шуток, на собственном опыте пережив понимание, что есть истинное осознание и что следует за намерением быть счастливой, я пришла к такому выводу. Привычка жить в страдании приводит к тому, что появляется нетерпимость к абсолютному счастью. Сейчас у меня отношения о которых я мечтала, наполненные взаимной любовью, нежностью, пониманием, искренностью. И я ловлю себя на том, что это новое для меня состояние абсолютно не привычно мне, я наблюдаю за своим внутренним фоном и ощущаю, как нечто во мне рвётся наружу и активно, судорожно ищет повод разрушить эту идиллию. И я задаю себе вопрос – Эти отношения, это то чего ты хотела? И отвечаю на него - Да! Я не желаю превращать отношения в поле боя, по примеру отношений родителей в моей семье. Я ощущаю в себе энергию, которая рвется наружу и вместо того, чтобы искать повода для ссоры ищу возможность реализоваться в мире, тем самым переплавив эту энергию в позитив. Я так много энергии расходовала на поиски любви, что сейчас мне требуется время для адаптации в этом новом для меня состоянии. Я стремлюсь к тому, чтобы каждый момент моей жизни был осознанным и ловлю себя порой на фальши, неискренности, а то и высокомерии, однако это состояния за которые мне дорого приходится платить - мир мгновенно даёт обратную связь в виде «пощёчины». Я понимаю, что не имею права, в какой бы роли на данный момент я ни находилась, позволять себе собственное предательство. В тот момент, когда я выбрала для себя путь счастья, а не страдания, моя жизнь стала стремительно меняться, но эти изменения стали лишь отображением внутреннего состояния. И я часто ощущаю внутреннюю борьбу в себе 'старой меня' и 'вновь обретённой', порой я проигрываю, испытывая на себе магическое влияние внутренней игры. Невероятно трудно постигать науку любви - наугад, полностью доверившись происходящему вокруг, потому что нет примера, есть только представления и только через доверие реально создать действительно искренние отношения.
Я абсолютно уверена, что отношения о которых мечтается реально построить и быть в них действительно счастливой, только при осознавании всего происходящего, находясь в постоянной связи с самой собой.


Список литературы

1. Ошо «Осознанность»
2. Эдхарт Толле «Живи сейчас!»
3. Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности»
4. Эми Минделл «Психотерапия, как духовная практика»
5. Мэрион Вудман «Опустошенный жених»
6. Барбара Анджелис «Как встретить своего мужчину»