Топ-100
Институт Коучинга
Джайлс Карвин
Работа с тенью, которую я не провел
2901

Я узнал о технологии работы с Тенью пять лет назад. С тех пор я провел десятки процессов и глубоко изменил свой внутренний мир и внешние обстоятельства. Каждый процесс был насыщенным и неповторимым. Эти процессы меняют мой мир. Каждый раз, когда я провожу очередной процесс, то очень радуюсь, что сделал это.

Но снова и снова я откладываю следующий процесс настолько долго, насколько у меня получается. Каким-то образом я убеждаю себя, что когда-то в жизни мне приходилось сталкиваться с трудностями, но вот сейчас у меня все под контролем. «Новые и улучшенные джипы» легко преодолеют сегодняшние препятствия к завтрашнему утру, самое позднее — к полудню. А завтра наступит следующая неделя, следующий месяц и следующий год. Но почему-то мне все еще кажется, будто у меня все под контролем.

Закатываете глаза? Хорошо. Я это заслужил. Но подозреваю, что я не одинок в своей способности попадать в ловушки, которые сам себе и расставил.

Если мое положение вам знакомо, тогда у меня есть история, которой я хочу с вами поделиться. Это маленькая грустная история о том, что случилось со мной в последний раз, когда я не стал выполнять необходимую работу с тенью. Не волнуйтесь, у этой истории счастливый конец. Я обещаю.

Ужасная ситуация


Когда я впервые решил стать коучем и фасилитатором модели «Работа с тенью», я обратился к некоторым коллегам за бизнес-советами и источниками для работы. Моя подруга предложила мне бизнес-коуча, которая ей действительно понравилась. Я зашёл на веб-сайт этой женщины и запросил ее бесплатный компакт-диск для клиентов. Когда компакт-диск пришел по почте, я забросил его в ящик стола и сразу о нем забыл.

А теперь быстро перемотаем на год вперёд. Мой следующий рабочий уик-энд по работе с тенью должен был состояться через две недели назад и ... никто на него не записался. Ни один человек. По-видимому, компакт-диску для клиентов, который томился в моем ящике, не удалось привлечь много клиентов.

Коуч, которая должна была фасилитировать тот ретрит вместе со мной, уже купила билет на самолет из Канады. Чудесная женщина, она была уверена, что и у нас все получится чудесно. Я же не был настроен так оптимистично. Мне было мучительно известно, что уже много дней подряд я не делал рекламную рассылку. Я на три недели отстал от своего плана обзвонить сотню человек и разослать личные приглашения на выходные. Запуск моего сайта на год отставал от намеченного графика. Моих сбережений хватало только на полгода, и мне нужно было получить хоть какой-то доход в ближайшее время, иначе у меня возникли бы серьезные денежные трудности.

Как я повёл себя в этих ужасных обстоятельствах? Я не ложился спать до четырех часов ночи и смотрел кино по «Нетфликс». Кстати, «Во все тяжкие» и «Шерлок» - отличные сериалы, рекомендую.

Как хомяк в колесе


Я глубоко-глубоко застрял в своей тени. Я был подавлен, мне было стыдно, я приходил в ярость от самого себя и ничего с этим не делал. Мой разум попал в ловушку из бесконечной череды негативных мыслей. «У меня ничего не получится», «Мне не хватает, что нужно», «Никому не нужно то, что я делаю», «Никто не видит красоту, которую вижу я». Все эти мысли бегали по моей голове по замкнутому кругу.

Хуже всего было то, что я точно знал, что происходит. Я узнавал свои самые глубокие раны. Раньше я работал с каждым из этих голосов. Я знал разумный ответ на каждый из них. Мне нужно было только поговорить об этом, обратиться к кому-нибудь за помощью. Я знал дюжину людей, которым я мог позвонить и договориться о коуч-сессии по работе с тенью. Я даже мог помочь сам себе и провести собственный процесс по работе с тенью.
Что я решил сделать? Ещё больше «Нетфликс»! К вашему сведению, сериалы «Восьмое чувство» и «Светлячок» также превосходны.

Ситуация обострилась однажды ночью, когда я совсем не спал. Мне стало настолько плохо, что я даже не мог смотреть «Нетфликс». Я просто лежал на диване, мой разум бегал по кругу, как хомяк в колесе, в голове закипала бессильная ярость и отвращение к самому себе. Я стал совершенно неработоспособным.

На пределе


Наконец на рассвете я подошёл к компьютеру и просмотрел свой переполненный почтовый ящик. Я увидел электронное письмо от той женщины, которая привлекала клиентов, и решил проверить ее компакт-диск. Я вытащил его из ящика и начал слушать. Мне понравилось. То, что она говорила, не было самоочевидным. В ее словах был смысл. Это то, что мне нужно было услышать несколько месяцев назад. А также…

Чем дольше я слушал, тем хуже я себя чувствовал. В течение десяти минут у меня появилось острое желание выключить запись. Чем сильнее я старался не замечать его, тем тяжелее мне становилось, пока я, наконец, не остановил диск и не вернулся на диван. Я достиг предела своих сил. Все стало настолько плохо, что убегать стало больнее, чем обернуться и взглянуть на то, что я чувствую.

Я знал, что должно произойти. Я знал это все это время мне нужно было поговорить с той частью меня, которая заставляла меня чувствовать себя так ужасно. Она пыталась сказать мне что-то важное, и не прекращала своих попыток, пока я не начал слушать ее.

Слишком больно


Я вошел в свое тело и позволил себе по-настоящему почувствовать ту часть меня, которая хотела выбраться наружу. Я испытал это как чистую энергию, просто ощущение в моем теле, отдельно от любой истории, я мог бы иметь о ней. Я спросил ее, что она хотела бы мне сказать.

И она сказала: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не делай этого с нами снова. Не заставляй нас высовываться наружу, чтобы нас снова избили».
 
Воспоминания захлестнули меня. Я вспомнил каждое письмо с отказом, которое я когда-либо получал как начинающий автор. Я вспомнил каждую удивительную идею, которой я поделился с кем-то, только для того, чтобы ее отвергли, даже не рассмотрев. Я вспомнил каждую прежнюю возлюбленную, которая больше не хотела иметь ничего общего со мной, каждого друга, который вычеркнул меня из своей жизни. Я вспомнил каждое мероприятие, которое я когда-либо посетил, и где я не нашел ни одного человека, с которым смог бы завязать отношения. Я вспомнил, как, когда был маленьким ребенком на детской площадке, я наблюдал, как девочки бегают за другими мальчиками, и удивлялся, почему никто из них не бегает за мной.

«Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не делай этого с нами снова», - сказал голос. «Никто не хочет покупать то, что ты продаешь. Никто не хочет подарков, которые ты хочешь им дать. Они никогда не хотели этого. И никогда не захотят. Пожалуйста, не пытайся ничего изменить. Это слишком больно».

Вместе с этими словами пришли эмоции, и я начал стучать кулаками по полу и кричать в подушку. Я снова почувствовал себя тем маленьким мальчиком, который испуганно прятался в своей комнате и живо чувствовал боль, которая наполняла дом, когда мои родители дрались. Этот маленький мальчик хотел, чтобы кто-то вошел к нему в комнату и сказал, что все будет в порядке. Он хотел бежать и никогда не останавливаться. Но никто к нему не пришел, и ему некуда было идти.

Меня захватили эмоции, и застарелая боль вырвалась наружу. Пять минут безудержного потока чувств, и все было кончено. Все, за что я держался в течение недель, месяцев, лет, прорвалось наружу и исчезло.

И в наступившей тишине родилось осознание.

Выход

Я был тем, кому я сам не нравился. Я был тем, кто не слушал то, что я хотел сказать. Я был тем, кто оставил того испуганного маленького мальчика в своей комнате. Я не хотел иметь ничего общего с теми частями моей личности, которые были маленькими, напуганными, неловкими, невежественными и беззащитными. Я не хотел иметь ничего общего с грубыми, болезненными, подлинными, уязвимыми чувствами, которые испытывали эти части меня.

Я был тем, кто не стал бы покупать то, что я продаю. Я был тем, кто не стал бы выполнять мою работу. И я проецировал все свое самоотрицание на остальной мир.

Я спустился в зал. Я разбудил свою невесту, и рассказал ей все, чего я ей никогда прежде не говорил. Я был сломлен и позволил ей поддержать меня. Я показал ей те части меня, которые были маленькими, испуганными, неуклюжими, невежественными и беззащитными. Я позволил ей любить их, пока я сам не смог полюбить их. Это все, что мне было нужно. Тучи рассеялись. И все было кончено.

После хорошего долгого сна, я проснулся и начал обзванивать клиентов и отправлять им электронные письма. Семь человек проявили желание присоединиться к нашей программе на выходных. Все прошло замечательно. Я все еще могу представить каждого из них, когда они завершили свои процессы. Они были полны силой, радостью, любовью, миром, принятием, они не стеснялись своей сексуальности.

Просьба о помощи

Когда я задумываюсь об опыте, который мне пришлось пережить, то не могу не задаться вопросом, почему мне пришлось пережить кризис, прежде чем я все-таки проделал необходимую работу с тенью. Почему я так долго ждал? Почему допустил, чтобы ситуация обострилась до предела, прежде чем я принял решение встретиться с самим собой?

В конце концов, все произошло так, как и должно было, но какой ценой? Я потерял время. Я потерял силы. Я потерял деньги. Я навсегда упустил драгоценные мгновения с моей любимой женщиной. Сколько ночей я оставлял своего внутреннего ребенка в одиночестве, когда он чувствовал боль во всем доме и не понимал, почему никто не приходит, чтобы сказать ему что все будет в порядке.

Я знаю, что нельзя в одночасье получить мудрость по запросу или просвещение по почте с бесплатной доставкой. Мы не можем сократить наш духовный путь, но мы можем его удлинить. Я мог бы найти выход из своей нисходящей спирали намного раньше, если бы только взял телефон, позвонил кому-то, кому я доверяю, и сказал: «Слушай, я снова смотрю «Нетфликс», мне нужна помощь».


Программы Института Коучинга: