Институт Коучинга
Разрешать конфликты с радостью. В чем секрет?
25 мая 2018, 09:13
363

Проблема конфликтов в организациях извечна – открытые они или скрытые. Более того, я сам привержен мысли, что, если в компании нет конфликтов – она мертва. И я бы ставил вопрос не «как их избежать?», а «как извлечь из них максимальную пользу?».


YX_20121122103612988.jpg


Но к сожалению, даже когда люди обучаются правилам взаимодействия в конфликтах, полученные ими инструменты дают сбои. А иногда приводят к еще большему обострению ситуации.


Вот человек, согласно технологии работы с конфликтами, проговаривает свою позицию другому, опираясь на факты, эмоционально не окрашивая сказанное, без интерпретаций, честно называя причины: «Да, я не выполнил наши договоренности, не выдержал сроки».  Вот обозначает, как бы он хотел в будущем видеть взаимодействие со своим партнером, создает договоренности, и т.д. Говорит безупречно, все по правилам.


Но, почему-то именно это идеальное проговаривание не редко еще больше усугубляет конфликт. Возникает мощное напряжение между говорящими и сожаление о том, что вообще начали обсуждать «эту» тему. Попутно у оппонентов появляется мысль – «технология не работает, лучше по старинке».


Возникает вопрос: «А чего не хватает, чтобы конфликты разрешались с ощущением радости, с желанием продолжить сотрудничество?».


Недавно я модерировал конфликт между двумя руководителями (назовем их Михаил и Василий) одной компании. Это был давнишний конфликт, но, как часто это бывает, проявился он на сессии организационного развития. И с согласия сторон я стал его модерировать в присутствие остальных участников сессии.


Михаил признался, что, когда Василий при попытках решать конфликты часто срывается на него в крик, его это раздражает и злит настолько, что хочется разорвать с ним взаимоотношения – как по бизнесу, так и в личном плане. На что Василий, в своей привычной, агрессивной манере удивленно ответил Михаилу: «Да я не агрессивен! Чего ты выдумываешь? Вот прямо сейчас говорю с тобой нормально! Это твоя проблема!». В группе нервно засмеялись… Я обратил на это внимание Василия. И тот, впервые услышав реакцию коллег, будто очнулся. Он вдруг понял, что прямо сейчас, сам того не желая, нападал на Михаила, не имея на это собственного, осознанного решения!


После небольшой паузы Василий признался коллегам: «Ребят, я не знаю, что с этим делать. Я от этого страдаю, и страдает моя семья. Я пытаюсь как-то сгладить свои гневные реакции, но снова и снова срываюсь». И это было сказано не с позиции: «Да, я такой, меня тут все боятся», а с позиции ранимости и уязвимости: «Я ничего не могу с этим поделать».


После этих слов команду было не узнать. Глаза участников «потеплели», с лиц ушло напряжение, появился румянец, дыхание у всех стало размеренным, глубоким. И именно из этого состояния теплоты появилось принятие Василия таким, какой он есть – вместе с его сильными сторонами и его сложностями.


Недостающим элементом в решении ряда конфликтов является способность и готовность быть уязвимым! Что возможно только тогда, когда в команде существует доверие.


Снимая доспехи и обнажая свою уязвимость, человек дает разрешение, возможность своему оппоненту быть человеком, а не суперменом. Запускается цепная реакция права быть не идеальным, быть разным – и сильным, и слабым, и недостаточно хорошим. Право быть настоящим! А это в свою очередь укрепляет доверие и доверительные взаимоотношения в команде.


Кроме того, разрешение на неидеальность целительно, потому что высвобождаются силы, затрачиваемые на бесконечные защиты, которые теперь можно направить на личностное развитие.


И напоследок, три простых, но крайне важных условия, при которых уязвимость будет на самом деле «вычищать» отношения от конфликтов на 100%.


Первое: если ваш оппонент признается в своих слабостях, не нужно его «лечить» словами «Да у тебя все получится, мы в тебя верим!» или давать советы – что с этим делать.


Второе: искренне расскажите, как на вас в этот момент влияет уязвимость другого.


И третье – расскажите примеры из своей жизни, где вы также были уязвимы, и что вы при этом переживали. Чтобы ваш партнер понимал, что его поведение и чувства нормальны. И любой бы человек на его месте переживал схожие состояния и чувства.


Программы Института Коучинга: